Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: общее: творчество (список заголовков)
10:25 

Пишет Amadeo~:

Немного наглядной соционики и юмора о поедании тортиков.
Фотки с одно дня рождения, а в халатах мы потому, что студенты-медики)


URL записи

@темы: общее: творчество, ЭИЭ (Гамлет), ИЛЭ (Дон Кихот)

10:27 

Пишет Миссис Малфой:

соционика с луркмора
Самые гениальные и точные описания соционических отношений, что я видела :lol:

* Конфликт — характеризуется взаимной (!) лютой НЕНАВИСТЬЮ, ИЧСХ, эта ненависть в большинстве случаев как бы беспричинна, так сказать, антипатия с первого взгляда, бесит и всё тут. В мягкой форме Конфликт может проявляться как недопонимание, затруднённость общения, неловкая пауза.

У каждого типа есть свой конфликтёр. Говоря по-просту, конфликтующие типы обладают противоположными способностями, но тем самым не дополняют друг друга, а напротив — давят друг другу на больную мозоль.

* Ревизия — обля, ну, эта хуита ещё жощще, чем Конфликт, в силу того, что данный тип отношений не симметричен. Один анон обладает неким свойством, которое, при прочих равных схожих, давит ОДНОСТОРОННЕ на другого, сам при этом нихуя не ощущая. А другой испытывает неиллюзорный баттхёрт и ничего с этим поделать не может.

* Активация. Активация, сука, позитивная и симметричная. Это когда функции партнёров взаимно востребованы, но направлены не в конструктивное русло, а just for lulz. Это какбэ взаимное позитивное вздрачивание, которое, впрочем, рано или поздно сильно заёбывает, благо шибко энергоёмко. По-быдляцки Активация называется «уважением».

Остальные: читать!

И описания типов: (увы, не такие гениальные, потому что не раскрыта тема Бальзаков и УГ)
избранное:

Есенин
/lm/ тэги: небыдло, ГСМ, ТП, ОБВМ, ламер, жопоголик, эмо.
[A] этик, интуит, интроверт, иррационал

Их душевная организация самая тонкая. У Есенина всё валится из рук, и единственный способ получения ПРОФИТа — сочинение стихов и песен. Если не могут хорошо делать и этого, то вполне могут стать героями по собственному желанию. Вообще, среди героев процент Есениных и Гамлетов колеблется в районе 95%.

Тащемто, Есенины считаются Энергетическими вампирами.

По сути — нежные и романтичные люди, очень наивные, что, правда, не мешает им быть сволочами по жизни. Работать не любят, надеясь на Жуковых, взамен доказывая, что жуки совсем не Свиборги, а кавайные няшки.

Некоторые соционики уверяют, что Есенин — коллективный социотип этой страны (доказательство тому — фраза «Умом Россию не понять»). Отсюда понятно, почему просрали все полимеры. Зато какая духовность™!

Достоевский
/lm/ тэги: небыдло, ГСМ, ПГМ, СПГС, интеллигент.
[A] этик, интуит, интроверт, рационал

Достоевский всю жизнь страдает за всё человечество. Это мешает ему устроить свою жизнь. Сестра милосердия, кондуктор, наклейщик марок на конверты — вот те профессии, что не мешают Достоевскому думать о вечном. Скромность, возможно, идет к лицу некоторым девушкам, но парни-Достоевские страдают от невозможности самореализации не менее Есениных. Также не переносит довления. ЦА ПГМ. Победители опроса «какой ТИМ чаще всего попадает в рай после смерти».

Наполеон
/lm/ тэги: быдло, ГСМ, жлоб, альфа-самец, ЧСВ, VIP, понты
[A] этик, сенсорик, экстраверт, иррационал

Зашкаливающее ЧСВ, хроническая тупость и неуёмная энергия превращают Наполеона в оружие массового поражения и надёжное средство просирания всех полимеров. Наполеон способен свернуть горы, и он таки сворачивает их. ИЧСХ, он делает это чужими руками, ибо во-первых, это не царское дело, а во-вторых, чтобы потом, в случае фейла, собственнохуйно же и выебать тех, кто выполнял его приказ. Не достается только Бальзаку, потому что он знал, что сворачивание гор — лютая хуита и отговаривал Наполеона от этого плана. Как вариант, Бальзак сам разработал этот хитрый план, ибо Нап совершенно не понимает суть Системы, отчего люто срётся с Робеспьером и огребает от Макса.

Остальные: читать!

отсюда

@темы: общее: творчество, общее: модель А, общее: межтимные отношения

10:30 

Пишет Сон в белую ночь:

Выполненная заявка номер раз.
Заявка звучала так: "Гамлет/Есенинка, следовательно, гет. х) Рейтинг - R. Он старше лет на тридцать, женат, дети - её ровесники. Она - юная, практически нимфетка. Жуткая кипучая смесь флаффа и ангста, моральные самоистязания, психоделика, пронзительный эстетизм и извращённый аристократизм. Но пусть всё закончится хорошо. Вот.))"
Автор не уверен, насколько хэппи получился энд, однако он стремился к этому.

Название: Свет внутри
Автор: Сон в белую ночь
Бета: отсутствует
Фэндом: ориджинал
Рейтинг: R
Пейринг: ЭИЭ/ИЭИ
Предупреждения: отношения с несовершеннолетними
От автора: о жизни закулисья автор знает лишь понаслышке, поэтому заранее просит прощения за возможные неточности)

Свет внутри

URL записи

@темы: общее: творчество, ЭИЭ (Гамлет), ИЭИ (Есенин), отношения: зеркальные

10:33 

Авторы Луче Чучхе и Геда.

Роль жопы в соционике

Дон Кихот
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа не вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

читать дальше

(с)

@темы: общее: творчество

10:39 

Автор Юрий Селютин.


отсюда

@темы: общее: творчество

10:43 

Автор Revive Revival.

Ода ненауке соционике

Надоели Дон Кихоты с их бредовыми мечтами
И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру
Гюги просто заебали своим смехом идиотским
Робеспьерское занудство остопиздело не меньше

Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит
А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй
Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться
Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями

А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги
Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный
Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам
Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки

Штирлиц тормозит конкретно изредка впадая в ярость
Достоевский всех залечит непонятными словами
Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор
А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер

В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет
От второй - соплями с кровью. Непонятно чего больше
В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут.
А в четвертой как в могиле холодком по полу тянет

А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал.
Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал
И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы?
А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает

Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки.
Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод
Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный.
Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным?

Кто у нас еще остался не обласканным по праву?
Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка.
И Габен конечно мастер. Мастер ни хуя не делать
А Максим так и подавно - лишь командовать и может

А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы.
Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали
Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки
И с бутылкою не может - он же, блять, администратор

Достоевский от культуры уж давно башкой поехал
Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку
Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить
Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку.

(с)

@темы: общее: творчество

10:46 

Пишет Балька-тян:

HardKor




(с)КошкаБрысь

hard (англ) - черствый, бесчувственный, бессердечный; жесткий, суровый, жестокий; практичный, деловой, не поддающийся эмоциям; вызывающий привыкание, привычку (о лекарствах, наркотиках)


URL записи

@темы: отношения: дополнение, общее: творчество, общее: межтимные отношения, СЭЭ (Наполеон), ИЛИ (Бальзак)

10:47 

16 ТИМов готовятся к экзамену

К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

(с)

@темы: общее: творчество, общее: межтимные отношения

11:01 

13:20 

Схема схода Гексли с Габеном

Гексли увидел и захотел.
Габен глянул и не обратил внимание.
Гексли снова сделал пару пируэтов.
Габен - ноль эмоций.
Гексли еще больше распалился.
Габен: Явно, ему (ей) что-то от меня нужно.
Гексли: Какая интересная добыча, 33 моих обычных завлекалок не проходят.
Габен: Нет, ему (ей) на самом деле что-то от меня нужно.
Гексли пробежался по своим друзьям-подружкам и вернулся на исходную позицию.
Габен не заметил его отсутствия: Ты еще здесь?
Гексли в шоке, такой труднопробиваемый экземпляр он лицезреет впервые.
Габен в недоумении, когда это БЕЛОЕ БРАТСТВО оставит его в покое.
Гексли уже на последнем издыхании приваливается к плечу Габена.
Габен: Утомился бедолага, дай я тебя приласкаю...

отсюда

@темы: общее: межтимные отношения, СЛИ (Габен), ИЭЭ (Гексли), отношения: дополнение, общее: творчество

13:22 

Автор Ivanes$.

Квадренная романтика

Альфийская романтика. Вы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.

Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это - после 15 лет совместной жизни.

Гаммийская романтика. Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.

Есть еще дельтийская романтика. Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: "Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно."

отсюда

@темы: общее: творчество, общее: межтимные отношения, малая группа: № 1 - квадра

13:24 

Тараканы и соционика

Квартира, в ней - стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?

* Кукарача vs Дон-Кихот

Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

* Кукарача vs Дюма

Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы,» - говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

* Кукарача vs Гюго

Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

* Кукарача vs Робеспьер

Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

* Кукарача vs Гамлет

Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.

* Кукарача vs Максим

Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

* Кукарача vs Жуков

Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» - говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» - ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

* Кукарача vs Есенин

По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

* Кукарача vs Джек

В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

* Кукарача vs Драйзер

Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

* Кукарача vs Наполеон

Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

* Кукарача vs Бальзак

Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, - ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» - вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел,» - был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.
А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

* Кукарача vs Гексли

Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

* Кукарача vs Габен

У Габа нет тараканов – это невыгодно.

* Кукарача vs Штирлиц

Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

* Кукарача vs Достоевский

Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

отсюда

@темы: общее: творчество

13:44 

Пишет helga_trush:

Соционика и Толкиен

Эпиграф:
- Ну, в ролевом движении очень много Гамлетов, Есей... Доны есть - у них фантазия странная... зато мало штирлей и максов. Они просто не шибанутые на голову.

Гамлет - Макс
Гамлет: Я прочитал Толкиена. Такая книга! Такие линии! Так сыграть! Как, ты не читал? Ты не разделяешь мои интересы?! Ты не понимаешь о чем я говорю?! Уйди отсюда, бездарная, безэмоциональная скотина!

Дон - Дюма
Дюма варит суп. Приходит Дон:
Дон: - Я прочитал такую книиигу! По ней можно такое забабахать! и вот так! и вот так! и ещё сбоку бантик! Ты не читал?
Дюма (наливает суп в тарелку, восторженно смотрит на Дона): - Нет.
Дон: - Сейчас я тебе расскажу!
(ест из подсунутой под нос тарелки, сквозь чавканье прорываются фразы: "И вот тогда мы с Феанором...кстати, мировой эльф был! Такое изобрел..." "Да потом приполз глауруша - и все... зато, если использовать керосин, это отыграть можно")

Есенин - Жуков
Есь сидит, подперев ладошкой щеку, смотрит на звезды. Периодически вздыхает. Мимо проходит строевым шагом Жуков.
Жуков: - Ты чего?
Есь: - Я такую книгу прочитал... Финрод... Эльфы, музыка звезд... ах...
Жуков быстро пролистывает книгу. Возвращается к Есю.
Жуков: - Полная фигня. Неразумно они поступают. Вот тут, вот тут и вот тут. А финрод - вообще убогий.
Есенин в печали, Жуков рисует стратегический план захвата Ангбанда поперек строчек.

Гексли - Габен
Гексля бегает по потолку, выкрикивая: чудесно! восхитительно! такие люди! так играют! такие эльфы! такие песни! так клево!
Габен ловит Гека за пятку, усаживает на диван и подсовывает книгу, чтобы Гек замолчал, перестал мельтешить и позволил дошить прикид на грядущую игру.

Нап - Бальзак
Нап, гордый собой, торжественно заявляет: - Я! Книгу! Прочитал! Толкиена!
Бальзак, меланхолично: - А я это сделал ещё пять лет назад. А смысл?

Гюго - Робеспьер
Гюго мешает ложкой очередной соус для салата из меню грядущей вечеринки. Приходит Роб.
Роб: - Я прочитал книгу из коллекции Британской Классической литературы. Её написал профессор лингвистического факультета Оксфорда, выдающийся ученый в этой сфере деятельности. Его английский язык прекрасен, и он считается отцом классической фэнтазийной литературы...
Гюго: - Толкиен, что ли? Круто, в него играет столько клевых людей! После вечеринки закажи билеты на Зилант.

Джек - Драйзер
Джек подсунул Драйзеру книгу. Пока Драйзер её читает, Джек упорно вещает: - Эту книгу читает куча людей. С неё все прутся. На этом можно навариться, ага?
Драйзер читает и пытается понять, почему они это делают.

Штирлиц - Дост
Дост силит над книгой: - Какой сюжет! Проблема маленького человека под грузом проблемы выбора... борьба добра и зла... проблема творца... ах. Какой сложный внутренний мир!
Щтирлиц молча вписывает в план на год "Прочитать Толкиена"

отсюда

@темы: общее: творчество, общее: межтимные отношения, отношения: дополнение

13:59 

Авторы Erezan и Roman.

Тимы и лампа с джинном

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джинном истерику: "ну почему желаний так мало!" Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

читать дальше

отсюда

@темы: общее: творчество

15:47 

Пишет Сон в белую ночь:

Оридж по ещё одной заявке: "Нап и Баль - соперники, делят Есеньку, с любым исходом, вплоть до ухода бывших соперников в обнимку в ночь глухую. Соглашусь на слеш, гет, фем, даже джен... очень интересно, куда автор вывернет сюжет. Можно POV Еськи, чтобы скучно не было."

Название: Игры Обсидиановой бабочки.
Автор: Сон в белую ночь.
Пейринг: СЭЭ/ИЛИ/ИЭИ.
Рейтинг: PG.
Жанр: ангст, романс, психодел.
От автора: по личным причинам этот оридж дался очень тяжело, несмотря на то, что я действительно хотела его написать. После многочисленных правок я поняла, что этот текст таким и останется, хотя мне очень многое в нём не нравится.
Предупреждения: В фике присутствуют сюр и так называемые "потоки сознания", - впрочем, я считаю это оправданным, так как характеры некоторых героев располагают к подобным вещам. Да, и ещё. В целях достижения хоть какого-то правдоподобия, мои герои по большей части разговаривают на молодёжном сленге.

читать дальше

URL записи

@темы: общее: творчество, СЭЭ (Наполеон), ИЭИ (Есенин), ИЛИ (Бальзак)

17:41 

Авторы irene_dragon и tallae.

Соционический бестиарий

Дон Кихот - Феникс. Потому что возрождается, что ты с ним ни делай.
Дюма - Кот Баюн. Создает уют. Ну и эротика, конечно.
Гюго - Пегас. Высоко летает, говорит о высоком и красивом.
Робеспьер - Сфинкс. Весь загадочный и задает загадки на логику и интуицию.
Гамлет - Вампир. Кто с "Гамлетом" хоть раз общался, тот знает, почему.
Максим - Василиск. Из-за характерного "оловянного" взгляда. Ну и характера соответствующего.
Жуков - Кракен. Пришел, съел и ушел.
Есенин - Сирена. Поет красиво. (Мягко стелет, да жестко спать...)
Наполеон - Химера. Летит, блестит, шума много, а кончается Святой Еленой.
Бальзак - Кентавр. Ибо мудр и философск, но при случае и взбрыкнуть может.
Джек - Минотавр. Не боится работы на переднем крае.
Драйзер - Дракон. Ибо территориален до крайности и характером вышел. Ну и взгляд соответствующий.
Штирлиц - Грифон. Элегантно-изящен.
Достоевский - Единорог. Прозрачно-благороден.
Гексли - Кицунэ. Ибо оборотень бесспорный, но, в отличие от вервольфа, весел, изящен и блестящ.
Габен - Наг. Мудр и нетороплив.

"Жуков" и "Есенин" получились "морской" парой, "Штирлиц" и "Достоевский" - геральдической, а "Гексли" и "Габен" - восточной (что логично).

отсюда

@темы: общее: творчество

16:54 

Пишет omniamea:

ТИМное оружие

Часть 1. Древнее оружие

– копье
– шпага
– яд (потому что он невидим)
– стрела
– бумеранг
– дубина
– слово
– много слов

Часть 2. Современное оружие

+ – атомная бомба Дон
+ – полевая кухня Дюма
+ – минное поле Робеспьер
+ – ракетница с салютом Гюго
+ – одноименный пулемет Максим
+ – пороховой склад Гамлет
+ – бронепоезд Жуков
+ – бинты и новокаин Есенин
+ – по кольту в каждой руке Джек
+ – батарея прикрытия Драйзер
+ – бронепоезд на запасном пути Наполеон
+ – лазерный бластер Бальзак
+ – биологическое оружие (снова чтоб с дивана не вставать)) Габен)
+ – дипломатический корпус Гексли
+ – подводная лодка Штирлиц
+ – самое обоюдоострое, а значит, и мощное оружие, и это уже не шутка. Ударят по левой щеке – подставить правую Достоевский

(с)

@темы: общее: творчество, общее: модель А

08:52 

Пишет Eide:

Необходимое предисловие

Название: Знакомство с родителями
Автор: Eide
Фандом: ориджинал
Пейринг: Луи-Филипп д’Эсте (ЭИЭ) /Кристофер Дейл (ЭИИ)
Рейтинг: R за жестокое обращение с Достами :pity:
Примечание 1: Луи-Филипп - директор отдела маркетинга крупной медиа-компании, Кристофер - его секретарь и любовник по совместительству.
Примечание 2: мама и папа Кристофера, соответственно, Драйзерица и Макс.

читать дальше

URL записи

@темы: общее: межтимные отношения, ЭСИ (Драйзер), ЭИЭ (Гамлет), ЭИИ (Достоевский), ЛСИ (Максим Горький), отношения: нейтрализация, общее: творчество

12:12 

Пишет Доная:

Конфликтные приветствия

Габен: Здравствуйте.
Гамлет: Что то не то Вы думаете по этому поводу!

Дон Кихот: Привет!
Драйзер: Кхе-кхе.
Дон Кихот: Приветствую Вас!
Драйзер: М-да уж.
Дон Кихот: Выражаю Вам свое приветствие!
Драйзер: То же мне, философ.

Щтирлиц: Добрый День, милый Есенин!
Есенин: Эх, опять обидеть норовишь. Это Я – добрый, а день милый.

Гюго: Привет, привет, привет!
Бальзак: Троекратный ответик.
Гюго: А что ты грустно то так, вот я тебе сейчас анекдот расскажу - о! Умрешь от смеха!!! Гы Гы Гы...
Бальзак: А вот этого не надо.

Джек: Добрый день! Хочу поинтересоваться, какой сегодня Доул-Джонс.
Дюма: Добрый, добрый и великолепный.
Джек: Курс, спрашиваю, какой!
Дюма: Изумительный, на небе ни облачка.

Жуков: Здорово! Оторвись от монитора.
Достоевский: Во-первых, не здорово, а здравствуйте, во-вторых, я занят, и в-тре…
Жуков: Короче, профессор.
Достоевский: Во-первых, я еще пока аспирант, во-вто…
Жуков: Да пошел ты.

Робеспьер: Добрый день, уважаемый.
Наполеон: Здоров будь, и не кашляй в шляпу.
Робеспьер: Это не в моих обычаях.
Наполеон: Что-что тебе не нравится?…
Робеспьер: Извините, правильнее было бы сказать «Добрый день»
Наполеон: Теперь ты меня ещё идиотом обозвал?

отсюда

@темы: общее: творчество, общее: межтимные отношения, отношения: контроль

12:28 

Пишет ИЖДУ:

Итак, момент настал. Вдоволь насмотревшись на существование габенов, я пришла к выводу, что им очень тяжко жить. Ведь этот идеал, этот джентельмен, этот мастер, этот милый заботливый пусечка, повелитель диванов, газовых и электроплит и лечебной косметики абсолютно беспомощен, когда дело касается человеческих эмоций. А их ведь так много! И если эмоции вокруг копятся-копятся-копятся, однажды наступает взрыв, который может вызвать у несчастного габена коллапс мозга. Что же делать пусечке-габену в таких ситуациях? прятаться за микрофон, краснеть, по-есевски улыбаться и переводить стрелки на Джареда не катит. Поэтому я решила написать небольшую методичку, для этого прекрасного тима, чтобы сделать их существование еще более безоблачным и счастливым!

Как работать болевой черной этикой или не все искупается плюшками

(полезные советы для габена)

Прочим тимам читать не рекомендуется! в особенности, черным этикам!!! :evil:

многа букав. ошень многа.

На этом пока все. Данное пособие я буду периодически дополнять и поднимать. Надеюсь, вы извлекли для себя что-то полезное :-D

URL записи

@темы: общее: творчество, СЛИ (Габен)

Соционика, избранное

главная